ב. דאגנית יותר, איחורים של הבעל,הילדים,מצב בבית, ולכן היא גם אוהבת לדבר הרבה, הרבה ,הרבה, הרבה ,הרבה….  כדי להרגיש שמבינים אותה(חסד גדול להקשיב לאישה, עושה אותה יותר רגועה ושמחה)

ג. מעצם הרגש היא מגיבה מ"המותן" תגובות לא צפויות, ולא רציונאליות נהנות לבכות בסרט מרגש (ולכן קשה מאוד "להבין ראש האישה" כיוון שרק מי מבין את מבנה האישה יידע כיצד להתחבר לרגשות כאלו, (גבר שאומר לאישה למה היא בוכה בסרט פשוט לא מבין שכך היא נוצרה)

ד. כדי להמשיך את מבנה האישה נקרא פסוק נוסף (בראשית כ"ב) "ויבן  ה' אלוקים את הצלע אשר לקח מן האדם"…. חז"ל אמרו : "בינה יתרה ניתנה בנשים" פירוש- בינה מלשון בניין, היא מבינה דבר מתוך דבר מבחינה בפרטים קטנים שגבר אינו מבחין בהם וכאן היא משלימה אותו, ועקב שימת דגש על כל הפרטים קורים הדברים הבאים:

ב. נהנות מאוד מקניות, חגיגה לעיניים, לא מתעייפות, הפוך מגברים.

ג. פחדים- עם כל המשימות הגופניות והנפשיות האדירות שהאישה עושה מספיק שיעבור ג'וק קטן לידה היא יכולה להיכנס לפאניקה אדירה ולברוח מהחדר כל עוד נפשה בה… וזאת עקב מידת הדמיון שגדולה יותר אצלה. מידת הדין- מכיוון שאישה נבנתה מעצם (בניגוד לאיש שנוצר מעפר) מידת הביקורת אצלה מאוד מפותחת , וקשה, היא ביקורתית מאוד ונדבר על זה יותר בפרק "החמות והזוגיות".

ד. אינה מקבלת פיוס, היא תוכל לסלוח לו אבל לא לשכוח לעולמים גם אם יהיה לה אמנזיה, את זה היא לא תשכח… זכרו היא נוצרה מעצם ולכן היא גם קשה יותר.

ה.טובה יותר בחינוך ילדים לא מתרגשת מדמעות של ילדים בקלות קשה "לעבוד" עליה ולכן היא נקראת עקרת הבית מלשון עיקר הבית (היא גם יכולה לעקור את הבית…).

ו.מבחינה בצדדים חלשים בכל תכנית בגלל כושר ההבחנה שלה בפרטים והחוש הנשי המפותח שלה.

ז.מכרת באורחים טוב יותר פרוש- יש לה חוש שישי אומרים חז"ל, יכולה לא לאהוב מישהו ולתת דעה שלילית עליו ללא סיבה הגיונית אבל כדאי להקשיב לה כי "יש לה את זה"

ח. משמשת "עזר כנגדו" לאיש, פרוש אם "איש ואישה זכו" (זוכרים, מלשון זיכוך? מידות טובות) תהיה לו עזר ואם אין ביניהם מידות טובות אומרים חז"ל תהיה כנגדו…

לסיכום- אישה אשר רוצה שמערכת הזוגיות שלה תצליח חייבת לעשות מספר דברים:

א.     ללמוד איך בנוי בן זוגה מבחינה רגשית ושכלית וללמוד לדבר בשפה שלו כדי לתקשר איתו נכון.

ב.     לתת לבן הזוג שהוא שכלי יותר נקודות זכות בגין תכונה זו ולדעת(בהתאם למצב) מתי וכיצד להחלטות שכליות לקרות ולתפוס מרכז בחיי הזוגיות(ויש הרבה כאלה).

ג.       לדעת מתי ואיך להעביר אליו מסרים (למשל לא כשהוא רעב ועייף מעבודה) מכל הסוגים.

ד.      ללטף את מידת הגאווה שלו, כמו שאסור לפגוע במידת הרגש שלה חמור מאוד לפגוע במידת הגאווה של הגבר (יכול להביא לתוצאות אסון).

ה.     לדעת להעניק חום ואהבה כמו לילד הקטן(הוא זקוק לזה מאוד).

ו.       ההבדל בין ילדים קטנים וגדולים(כמו הבעל) בסוג הצעצועים יש להם כל מיני תחביבים כמו לילדים, צריכים לשחק ולהרגיש ילדים לא למנוע זאת מהם (מינון נכון).

ז.       לפטם אותו נכון (אוכל משפיע עליו לטובה ומשמח אותו) לפני החלטות קשות אלו הם מקצת מהדברים העיקריים שאישה צריכה לעשות אם היא רוצה להשביח את מערכת הזוגיות ולהוציא את הטוב מבן זוג. אישה שתדע לעשות זאת בחוכמה תראה הרבה נחת לא רק מבן זוגה אלא גם מיוצאי חלציה וזהו הרווח הגדול ביותר.

הפסיכולוג או המטפל הזוגי, במסגרת של טיפול זוגי, מסייעים לזוג לזהות את העניינים שעליהם בני הזוג רבים וכך עוזרים להם לקבוע על שינוי במערכת היחסים  כדי לשפר מערכת היחסים. בעיה מרכזית זה תקשורת לקויה בין בני הזוג, אשר משפיעה על הדדיות הזוגי ויכולה בקלות לביא להתקפי דיכאון או חרדות. מטפל זוגי מיומן מעריך מערכת היחסים בדרכים שונות. הערכה זו כוללת נתונים, הנוגעים לבעיות של בני הזוג. אם יש צורך, הטיפול הזוגי עשוי לכלול טיפולים שונים ומשונים שרק יעזור למהלך. בנית הזוג לוממים לתקשר ולהקשיב לבן הזוג. מטפל זוגי כדי להשיג זאת משתמש בפסיכותרפיה, בגישור ובחינוך להקשבה. טיפול זוגי  יכול להיות טוב ומעויל לא רק לאנשים שלא מסתדרים מבחינה תקשורתית אלה גם עבור אנשים שהיחסי מין שלהם לא מוצלחים כמו לדוגמה זיקפה. במצבים חיצוניים יותר המטפל הזוגי חייב להיעזר בסקסולוג אשר יודע טוב יותר במצבים לא נעים כמו שפיכות מוקדמת או חוסר אורגזמה.

טיפול זוגי הוא טיפול חושפני הדורש שיתוף פעולה, כנות ופתיחות רגשית מצד המטופלים. בכדי שהטיפול הזוגי יצליח, הזוג צריך לספר הכל מטפל את כל ה מידע הנדרש, וגם  להקפיד להופיע לפגישות עם שאיפה לשינוי ולשיפור. הטיפול הזוגי הוא תהליך ממושך ואמור להתסיים רק כאשר היחסים בין בני הזוג הצלחיו להתייצב אבל אין לדעת מתי הדבר יקרה.

על חתונה וזוגיות

אין אף אישה שלא חלמה  כשהייתה קטנה על היותה כלה בשמלה לבנה ומתחתנת עם האביר על הסוס הלבן האישי שלה הנושא אותה למקום נהדר וחיים באושר ובעושר… מכירים את זה??

על זוגיות אנחנו עוד נדבר בפרקים הבאים אך מהו באמת טקס הנישואין המרגש כחתונה ולמה הוא נועד?? ובכן טקס הנישואין הינו בעיקרון טקס דתי המאחד שני בני זוג בקדושה באמצעות קידוש הכלה ע"י החתן באמצעות הטבעת  והבדלתה לעצמו משאר הנשים והבדלת עצמו למענה, הוא שלה והיא שלו עד תום חייהם הטבעיים. אין כל סיבה חילונית למוסד הנישואין ולא כל צידוק הגיוני אלא ציווי הבורא לבוא  בברית הנישואין שאפילו בעולם המתירני של היום ימינו מייחסת החברה חשיבות עילאית למוסד הנישואין שמהווה אות לקשר חזק בין בני הזוג, שכחבר מן המניין במוסד זה מצהירים שני בני הזוג על מחויבותיהם  זה לזו לעד, נשמע רומנטי לא??

בטקס הנישואין מתחייב החתן לדאוג לאשתו ולספק אותה כלכלית, רגשית, וגופנית, ומצווה אותה לאהוב אותה יותר מגופו ולכבדה כגופו ולאישה לדאוג לבעלה, לכבד אותו, להוקיר אותו ולראות בו את פסגת העולם. כל צד מחויב פה בשבועה חמורה בנוכחות עדים על ציווי אלוקי זה, ומי שלא יקיים שבועה זו ייתן על זה את הדין בפני הבורא. ומכוון שהבורא לא השאיר  שום דבר לידי המקרה, הוא לא סתם הטיל משימה כה קשה בלי להצמיד למשימה זו ספר הוראות, על כן בצורה מופלאה ביותר כל בעיות הזוגיות וכל הפתרונות אליהם נמצאים בחמישה פסוקים בלבד הנמצאים בסיפור גן עדן בעצם יצירת האדם כשהבורא משמש יועץ הזוגיות הראשון בהיסטוריה. ברצוני להרגיע את כל החוששים שאין מדובר פה בדת אלא באיכות חיים לשמה, ואין שום צורך להיות דתי כדי ליהנות מאיכות חיים זו, המסופקת באמצעות אינפורמציה נהדרת זו ממקור ראשון.  מי שאכן מאמין, יזכה גם למצווה וגם לאיכות חיים ומי שלא, פשוט יזכה לאיכות חיים נהדרת. איך להגיע להרמוניה ואיכות חיים נלמד בפרקים הבאים…

ציפיות ואכזבות

אין אדם שלא מצפה לתגמול כלשהו בתמורה לדבר טוב שעשה לאדם אחר ,אפילו אם הוא חושב שהדבר נעשה ללא כוונת תגמול ,למשל ע"י עשיית חסד לאדם עני ומסכן או במתן צדקה, הרי הוא מתוגמל בהרגשה הטובה שהוא מקבל ע"י הנתינה וגם ע"י הכרת התודה של מקבל החסד וזה כשלעצמו  תגמול.

כל חיינו אנחנו לומדים לצפות לתגמול ,כבר מילדותנו מלמדים אותנו שאם תיתן, גם תקבל חזרה "תהיה ילד טוב, תקבל סוכריה, לא  תהיה ילד טוב, תקבל עונש" זו צורה אחת של חינוך ילדים אבל כשברצוננו להיכנס למערכת זוגית ולהצליח עלינו לעשות "סווי"ץ" בראש ולעבור ממצב של נתינה וציפייה לתגמול מיידי בעבור הנתינה למצב של נתינה, לשם הנתינה לבן/בת הזוג (ובעתיד גם לילדים ) ללא ציפייה לתמורה ולתגמול כלשהו  בעבור אותה נתינה אלא בגלל שכך צריך לחיות. "כל זמן שתרצו להיטיב  אחד עם השני הנה האושר בידכם ביום שיתחילו הדרישות אחד מהשני האושר מכם והלאה"(הנוסחה לזוגיות טובה,זוכרים?)סיבה נוספת לסווי"ץ הנדרש היא להגיע לאהבה אמיתית" האהבה היא תולדת הנתינה ,במי שיותר משקיעים, אותו יותר אוהבים"(מהי אהבה ,חלום או מציאות?) זו גם הסיבה שאנחנו אוהבים את ילדינו כי ילד היא השקעה אין סופית(כאשר הרבה פעמים אין תגמול הוגן בעבור השקעה אדירה זו לאורך כל החיים)מלווה בהמון,המון, המון צרות ותקלות החל מרגע הלידה ועד יום מותנו כולנו יודעים זאת ובכל זאת ולמרות כל הצרות אנחנו אוהבים אותם  חשבתם למה?? התשובה היא שאנחנו משקיעים בהם בלי סוף ולכן למרות חוסר התגמול והצרות אנחנו אוהבים אותם,כך הוא המצב לגבי הזוגיות.

בני זוג אשר כל מטרתם במערכת הזוגית תהיה להיטיב אחד עם השני ולהשקיע במערכת הזוגית שלהם סופם שיתאהבו באמת ובתמים לנצח ואת אהבתם ומסירותם זה לזו יעבירו גם לילדיהם ואז בני הזוג יראו כיצד ילדיהם גם גדלים בשמחה ובאהבה וגם הם ילמדו לבנות מערכת  זוגית טובה ומוצלחת וזהו בעצם התגמול הגדול ביותר שאפשר לקבל בתמורה  להשקעה הבלתי מותנית בזוגיות,ולעומתם בני זוג שיכנסו למערכת הזוגיות שתהיה מבוססת על קבלה מרובה והשקעה מועטה  סופם שיגיעו למריבות וסכסוכים אין ספור עם בן/בת הזוג "וכגודל הציפייה (של אחד מהשני) כך גם גודל האכזבה" והאהבה הנכספת תלך ותתרחק מהם ואם זה המסר שיעבור גם לילדים עונשם של בני הזוג יהיה לראות כיצד כל מערכת הציפייה והאכזבות טופחות על פניהם והם "יזכו" לראות כיצד ילדיהם נגררים לתוך אותה מערכת  איומה של מריבות וסכסוכים עם כל הסובבים אותם וזה יהיה "תגמולם " ומנת חלקם של בני זוג אשר לא החכימו ולמדו להשקיע זה בזו ללא התניות ובמקום להגיע לאהבה אמיתית בחרו בדרך של משא ומתן ומריבות לכל ימי חייהם…..